vendredi 21 mars 2014

Trust


La confiance c'est vraiment quelque chose d'étrange. Comment dire quand on a confiance en quelqu'un ou non ? Est-ce que c'est juste une histoire de lui confier sa vie ou non ? Comment ça se matérialise, dans la vie de tous les jours ? Parce que bon on prévoit pas non plus tous de se faire écraser par un train toutes les deux minutes. A quoi tient la confiance ? A pas grand chose, finalement... En fait je me rends de plus en plus compte que c'est sûrement le sentiment le plus fragile qui soit. Il en faut si peu pour qu'elle s'envole...

J'ai de plus en plus de mal à faire confiance aux gens. A me laisser approcher. Je doute en permanence de tout, de moi, des gens qui m'entourent. Descartes à côté c'est Oui-Oui. Pourquoi j'arrive pas à faire confiance aux gens ? Pourquoi je suis toujours obligée de me prendre la tête sur absolument tout au lieu de prendre ce qu'on me donne et pas me poser de questions ? Pourquoi je peux pas m'empêcher de faire fuir les gens pour que surtout personne m'approche tout en détestant être seule ? Pourquoi je peux jamais me contenter de ce que j'ai au lieu de passer ma vie à vouloir plus, à vouloir mieux, à courir après ce putain de rêve de perfection qui n'existe pas et qui me ferait probablement chier dans tous les cas ? Y'a des jours où j'en ai vraiment marre d'être moi, je me supporte plus. Je prendrais n'importe quelle substance chelou si elle pouvait m'empêcher de penser, de me prendre la tête sur tout. Je voudrais juste prendre les choses comme elles viennent au lieu de tout analyser, de tout décortiquer, de tout interpréter, de réfléchir à tout. Je voudrais arrêter de penser...

Ces derniers jours je sens que je m'isole. Peut-être est-ce une nouvelle qui m'a fait un choc, peut-être est-ce de rencontrer de nouvelles personnes et me rendre compte que je m'attache à elles. Je m'isole, je fais le vide autour de moi, je fais peur aux gens pour qu'ils ne m'approchent pas. Je suis insupportable pour qu'on s'éloigne de moi, pour qu'on ne réfléchisse pas plus loin, pour qu'on se dise que je saoule et qu'on s'en aille. Pour m'empêcher de m'attacher. Pour m'empêcher de souffrir. La peur de tenir aux gens me paralyse de plus en plus. On ne sait jamais à qui on peut faire confiance. Y a-t-il vraiment des gens en qui on peut faire confiance aveuglément, pour toujours, qui jamais ne nous poignarderont dans le dos ? Je crois que depuis cette rupture totale avec Cléo je n'arrive plus à faire confiance. A personne. Dix ans de partage, de connexion, de communion presque, dix ans à tout se dire, à tout partager, dix ans à être amies, soeurs, jumelles, pour qu'au final en un instant tout soit balayé et plus rien ne reste...

Je voudrais pouvoir me dire que si, je peux vivre seule. Je peux vivre sans croire en personne, sans m'attacher à personne. Je peux garder des relations superficielles avec les gens qui m'empêcheront d'avoir mal si jamais ces gens s'en vont, comme tous les autres. Mais un sourire, un éclat de rire, une blague, un jeu de mots débile sur des fruits ou des animaux débiles et tout bascule. Merde. Trop tard. Je suis déjà trop attachée. Alors je fais quoi ? Je cours dans le sens inverse, je prends de la distance, je m'éloigne ? Ou je prends le risque ? Moi qui passe ma vie à clamer que c'est ridicule de se laisser empoisonner la vie par la peur, que si on ne prend jamais de risque on ne vit pas, qu'il vaut mieux tenter et s'écraser plutôt que rester cloué au sol. Je crois bien que c'est ce qu'on appelle l'ironie du sort... Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas dans quelle direction aller. Tout est flou, tout est instable... Mon instinct de survie me souffle de reculer, de m'éloigner, de vite vite prendre mes distances, ouhlà c'est beaucoup trop risqué tout ça, on sait bien comment ça finit hein ? Si on ne sait même pas si on connaît vraiment ses meilleures amies, est-ce que ça vaut vraiment le coup de courir le risque à s'attacher à de nouvelles personnes... J'ai envie, c'est certain. Mais j'ai peur aussi. Je ne sais pas quoi dire, pas quoi faire... Je suis perdue.





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